Найдено в инете....
Было прекрасное время в моей жизни, когда мы с бывшим мужем сняли домик в деревне и балдели от души. Рыбалка, грибы, свежий воздух, всё на нас влияло положительно - щёки наши стали трещать. У мужа была мечта - купить резиновую лодку для рыбалки, тогда, понятно, улов возрос бы в разы.

Однажды, он явился с оранжевым свертком в руках и сияющей физией. Вот оно! Свершилось! На следующее утро был торжественный выезд на рыбалку. Однако, когда приехали на место, оказалось, забыли насос. Пришлось ему ехать обратно. Ну не беда, зато впереди драйв!

Привёз. Долго пыхтел, накачал лодку, торжественно усадил меня на нос, а сам взял вёслышко и стал пристраиваться на корму. У меня мелькнула тревожная мысль - во мне около 60кг, а в нём уже 100 с копейками - дисбаланс налицо, но молчу, праздник не хочется портить. Устроился он, вёслышком гребнул от берега и тут лодка прогибается, сначала его попец макнулся в воду, затем перед моим лицом пролетели берцы, началась подводная охота. Я продолжала сидеть на носу как Алёнушка на камне, ржать нельзя, у него весло. В общем, пылилась лодка в чулане долго. А при разводе он её торжественно забрал с собой. Я так думаю, что нашёл тётку с подходящим весом. (с)

Найдено в инете....
Соседка друга вышла замуж за немца и, соответственно, упорхнула ин Дойчланд. Живут не тужат, но на историческую родину тянет временами, родителей навестить, друзей повидать...
Однажды собрались они семьей и приехали. А муж ни разу в России не был, ни баня, ни водка-гармонь-лосось ему не ведомы. Друг мой - человек общительный, с соседями всегда дружил, домик в деревне свой имеетсо с баней-речкой-вениками-самогоном... В общем, взяли они немца в оборот по полной программе.
Вечер очередного оборотного дня.
Захмелевший немец, замотанный в простыню, поедая сало с луком, заводит диалог:

- Кольйа, я считать рюсский жена - самый лючший жена в мире!

- Варум?

- Вот немецкий жена тебе гав-гав-гав, ты ей (показывает удар кулаком сверху) бум-бум-бум, она телефон сразу: "Халло, полицай?" И ихь бин наручники, тюрьма, ай-ай-ай... А рюсский жена тебе гав-гав-гав, ты ей бум-бум-бум, она тебе ГАВ-ГАВ-ГАВ! - ты ей бум-бум-бум, она тебе БУМ-БУМ-БУМ. Лежишь в коридор нихьт сознание, очнулься - одеялом прикрыт, где упаль. Нихьт полицай, нихьт тюрьма... Рюсский жена - самый лючший жена в мире!(с)

Найдено в инете....
Есть у меня двое знакомых товарищей Серега и Андрей, служащие в одной из пожарных частей города Нижний Новгород. Отмечу, что проживают в пригороде, в небольшой деревне. График работы, у ребят сутки через трое и поэтому свободного времени уйма!

Вот однажды отработав сутки пацаны решили сходить на местный "карасевый" пруд, порыбачить. Пруд находится примерно в двух километрах от деревни, за местным пастбищем. С вечера накопали червей, собрали снасти. На следующий день, с утра пораньше, парни выдвинулись на рыбалку. По зловещему совпадению их поход совпал с выгоном колхозного стада коров, ну и как в любом стаде, конечно, присутствует бык-осеменитель.

Завидев чужаков, бык решил прогнать их подальше от своих телок и соответственно ринулся на бравых пожарных! Парни покидали удочки и ломанулись в обратном направлении. Дальше процитирую рассказ Сереги: " Смотрю бычара метра два в холке и не меньше тонны весом несется в нашу сторону, сметая все на своем пути. Не долго думая мы стартанули обратно! Ближайшее сооружение была банька, стоящая на окраине, вход по закону подлости находился с обратной стороны, спереди лишь маленькое окно(размером примерно с 17 дюймовый монитор). Бегу и чувствую, что силы покидают меня, а Андрюха, обладающий более спортивным телосложением, как на крыльях несется в сторону спасительного пространства. С криком японского самурая Андрюха ногой выносит окно и рыбкой ныряет внутрь и уже через секунду понимает, что его широкие плечи застряли в оконном проеме!!! Я же, окончательно выбившись из сил, оборачиваюсь и вижу что бык уже спокойно бредет в обратном направлении...Не знаю что побудило меня на следующие действия, либо обида, что Андрюха обогнал меня, либо его дергающиеся в окне ноги, я подхожу к нему и нажимаю двумя пальцами в зад при этом изрыгая протяжное МММУУУУУ!!!! Андрюха в момент перевоплотился в "жидкого" терминатора и с диким криком сполз в баню!"

Я бы многое отдал, чтоб посмотреть на выражение лица Андрюхи!!! Итог сей истории печален...у Андрюхи перелом ключицы!(с)

Как это по-русски...)))

У меня сосед – профессор чего-то там по физмату…

Дядечка солидный, имеет кучу научных трудов, постоянно публикуется в крутых научных журналах… Мужик умный – просто жуть!

Гуляю я как-то со своей таксой во дворе. Стою, курю, подходит ко мне этот профессор (далее по тексту П):

П – Добрый день.

Я – Здравствуйте.

П – Извините, а можно я вас кое о чём спрошу?

Я - ??? Э-ээ, спрашивайте…

П – Вот я часто вижу здесь как вы с собачкой гуляете и всё думаю…

Я – И???

П (смущаясь) – А ваш пёс, когда бегает, себе письку не ранит???

Я - ……………….О_о………………
(c)

Как-то раз, страдая похмельными муками, я решил покрасить бархатные ботинки в чёрный цвет – слава богу, что я додумался выйти на лестничную клетку и начать покраску там, не снимая ботинок с ног. Стоял я на линолеуме, что соседи постелили на пол совсем недавно…

Туфли я покрасил и довольный пошел на работу. Придя вечером домой, я увидел, что на линолеуме, после покраски, на фоне огромного чёрного пятна, осталось два белых следа от моих туфель. Я, конечно, удивился, но добили меня соседские глаза – выяснилось, что пока я был на работе, соседи попытались свести это пятно при помощи растворителя, потом скипидара и под конец, мыла. Жена родила умную мысль – такую краску можно свести только спиртом! Аллилуйя! Успокаиваю соседей (мол, сейчас всё будет в шоколаде) и бегу вместе с женой в магазин.

И тут начинается сам прикол! Пришли мы с женой в магазин, она сказала, что сама выберет водку, а то я сдуру «Абсолют» прикуплю. Жена подошла к консультанту и спросила – какую водку лучше взять, чтобы была и качественной, и не дорогой. Консультант задумался, к нему на помощь пришел охранник, а потом и грузчик. Троица дружно принялась обсуждать достоинства каждого продукта…

Выбрали трёх фаворитов и принялись обсуждать, кто из них вкуснее. Тут нервы у жены не выдерживают и она выдаёт:

- Мне как-то наплевать на её привкус! Я ей пол в коридоре мыть буду!!!!

З.Ы. Впервые в жизни я видел, как у мужиков ТАК вытягиваются лица! А у остальных (покупателей), кто был в магазине, началась форменная истерика.(c)

Середина 80-х, город Воронеж. Час «пик», переполненный троллейбус. Мужику надо закомпостировать проездной талон. Где уж он его хранил, не ведомо, только выглядела эта незамысловатая бумажка так, словно ее уже не раз использовали по самым разным нуждам. Мужик тянется к компостеру, нависая при этом над толстой уставшей теткой – нужное устройство в аккурат над ее сиденьем. Троллейбус трясет. Мужик настойчиво пытается всунуть талон в узкую щель компостера. Через минуту этих его героических усилий тетка не выдерживает:

- Мужчина, да давайте быстрее, вы уже полчаса на мне лежите!

- Да никак попасть не могу – он весь смялся!

Троллейбус едва не перевернулся от общего хохота. Мужик с теткой ржали тоже.(c)

Еду я на днях в маршрутке и тут ее тормозят две блондинки из тех, что в маршрутках не ездят. Не пойму, каким ветром их занесло? Заходят они и останавливаются у входа. Одна из них наклоняется к водителю в окошко (у того челюсть на груди и слюни текут натурально и не у него одного - мужиков в салоне было несколько) своим декольте, а точнее, тем, что из него очень даже прилично так торчит и спрашивает: - "Сколько стоит проезд?".

Водитель, глотая слюну, отвечает: - "Две семьдесят пять". (в украинских гривнах). Она поворачивается к подруге и говорит: - "Он сказал - два семьдесят пять. Сколько будет за двоих?" Подруга глубоко так задумалась, а потом отвечает: - "Заплати два раза по два семьдесят пять". В салоне сначала тишина, а потом все начали громко смеяться, при чем женщины начали смеяться первыми.
(c)

Вообще, во время второй мировой, на вооружении советской армии было очень много реактивных снарядов. Самые известные из них – М-13, именно их устанавливали на первые «Катюши». Не будем перечислять их все, а остановимся на М-20 и М-30 ибо именно эти реактивные снаряды считаются началом тяжелой реактивной артиллерии.

М-13 для своего времени, конечно, были хороши! Неожиданные и массовые обстрелы вызывали в немецких рядах жуткий срач и так далее, но, для полноценных наступательных действий М-13 мало подходили из-за слабого урона. Уничтожать надо было как тяжелую технику, так и укрепления противника. Где-то к середине сорок второго года на вооружение советской армии поступили М-20, боевая часть которых была в три с половиной раза мощнее, чем у М-13. Очень скоро на вооружение поставили и М-30 – в шесть раз мощнее, чем М-13.

М-20 с лёгкостью прикрутили к «Катюше», но из-за чуть больших размеров, эти реактивные снаряды приходилось запускать в один ряд, а не в два, как М-13. А вот под М-30 направляющие никак переделать не удавалось (стоит заметить, что их таки присобачили к Катюше, но только 44-ом году). По сему, для запуска М-30 поставили пусковые станки, с простенькой системой регулировки угла наклона…

На такой станок, прямо в заводской упаковочной таре, укладывали сначала четыре, а потом и восемь М-30. Залп производился при помощи обычной электрической сапёрной машинки, причём, как правило, в цепь включали несколько станков. Одновременность запуска обеспечивала сложение ударных импульсов, что многократно усиливало эффект, по сравнению с отдельными пусками.

И вот, из-за обычного и вполне понятного нежелания конечных пользователей читать документацию (если точнее, то мануалы просто расходились на самокрутки), на полях сражений частенько случалось следующее. Во время подготовки к запуску частенько забывали убрать распорки, удерживающие снаряд в деревянном ящике (заводской упаковке) при транспортировке. Если распорки не снимали, то вся эта фигня стартовала вместе с ящиком, а бывали случаи, что и вместе со станком!

Такая конструкция имела размеры примерно 1,5 на 2 метра, что и приводило к разговорам в рядах немцев о том, что русские совсем офигели и стреляют по ним сараями!

Давно это было. Вышел я как-то раз на балкон в полпервого ночи, свежим никотином перед сном подышать. Курю и вижу – из парка напротив дома выходит мой сосед по лестничной клетке, которого я с детства знаю. Идет – загляденье! Лапки подкашиваются, и заплета-а-аются как у пьяного пони.

Пару упав по пути сосед добрался до подъезда и, видимо решив слегонца передохнуть, попробовал сесть на скамейку, что там стояла, но промазал. Приземлившись на землю сосед сгрёб в охапку пластиковые пивные бутылки, что остались от нескольких сидевших там часом ранее гопников, и, используя получившуюся кучу как подушку сладко уснул. А на улице было что-то около нуля и моросил дождь, плюс тучи были такие – ясно что скоро будет гроза.

Спускаться мне естественно было лень, орать ночью на весь район не хотелось. И вот я погромче так и вкрадчивым голосом (чтоб до мозга достучаться) говорю соседу – «Миша, не спать! Вставай давай!» Внизу что-то зашевелилось, но ответа не было…

Я повторяю – «Миша, вставай давай, холодно ведь – замерзнешь!!!»…

Тут снизу доносится ответ: - «Не переживай боженька, не замерзну». Я чуть с балкона не свалился. (с)

Пару лет назад снимал квартиру, номер стационарного телефона которой отличался на одну цифру от телефона бухгалтерии этой АТС. За день стабильно ошибались номером раз по 5. Если звонил нормальный, вежливый человек то и я отвечал вежливо, мол – «Вы ошиблись номером. Телефон бухгалтерии такой-то». Но бывало, что звонили откровенные долб@ебы – поднимаешь трубку, а оттуда – «»№;»№!»;;: 3»№;;2№;%; ;!!!»»!». Причем, если повесить трубку, то помогает 50/50. Особо упёртые дауны могли перезванивать раз по семь на дню…

В один прекрасный день меня это достало, и я немного подшутил над очередным не очень вежливым гражданином. Далее наш диалог Д – даун Я – Йа:

Д - №;%№;%:;%?: «!@##@#@! @#@!@##$# почему у меня телефон отключен!? №;№%;;№:%%

Я – Подождите минуту, я сейчас узнаю. Скажите мне ваш номер?

Иду на кухню, пью кофе и курю. Возвращаюсь минут через пять.

Я – Да уважаемый, плохи ваши дела! Мы вам не только телефонную линию отключили, но и номер ваш уже аннулировали. Кстати, судебный иск против вас мы тоже уже подали. У вас задолженность ######.## рублей, если вы не расплатитесь до завтра, мы будем выселять вас через суд из квартиры, чтобы долг покрыть. Так-то гражданин…

(из трубки доносятся звуки, будто вешается человек, у которого страшный понос)

Д – Не… НЕ-Е-Е-Е-Е!!! Не м-м-м-может быть такого!!!

Я – Да ну? Давайте вместе посмотрим распечатку ваших телефонных переговоров! Та-а-ак, номер ########: 27 часов разговора с Нигерией, 32 часа разговора с Боснией, 12 часов разговора с Гондурасом и 7 часов разговора с Монголией. А в секс по телефону кто звонил? Скажете, что не вы, да?

Д – К-когда я в секс по телефону з-звонил!?

Я – В общем так, уважаемый. Дело ваше труба! Единственное что могу посоветовать, это сходить на приём к начальнику Телекома, попробуйте уговорить его хотя бы не отбирать квартиру, мол, в рассрочку на 25 лет по ##### рублей в месяц отдавать будете. Впрочем, вряд ли он вам в рассрочку долг разрешит погасить – не любит наш начальник сексуальных извращенцев, которые проституткам телефонным звонят!

Д (натурально плача) – Да не звонил я никуда!

Я – А мне то что? Короче, сам вляпался – сам и решай свои проблемы.

А теперь представьте себе, как я опупел, когда узнал, что у этой истории есть продолжение! Знакомая, работающая в офисе Телекома рассказала, что в кабинет к её директору ворвался в доску пьяный недоумок, который с воплями – «Я, твою мать, не извращенец! Я тебе ща тварь покажу, как у меня квартиру отбирать!» кинулся на директора. Парня упаковали на 15 суток, а его рассказы про отбираемую квартиру и сексе по телефону приняли за белую горячку… И, что самое прикольное, телефон ему даже не отключали, просто на линии что-то сломалось.
(с)

Дело было в конце 70-х на одном военном учебном аэродроме. ВПП (взлетно-посадочная полоса) там была грунтовая, и самолеты при посадке изрядно ее «колдобили» колесами своих шасси. Равняли полосу по-военному просто. Время от времени на нее выезжали два стареньких МАЗ-200 (их еще за безотказность называли «русское чудо»), к одному цепляли тяжеленную то ли рельсину то ли двутавровую балку (не помню уже – давно было), ко второму – немалого веса металлическую «катушку».Рельсина сравнивала неровности, каток прикатывал.

В тот памятный день я шел вторым номером – рулил МАЗом с катком. Чуть впереди тарахтел на своем «русском чуде» некий Миша – белорус, солдатик небольшого росточка и, в общем-то, чел вполне безвредный. А еще необходимо добавить, что на МАЗ-200 предусмотрен т.н. ручной газ: поставил рычаг в нужное положение, и машина сама держит заданную скорость – при движении по ВПП с рельсиной и катком, понятное дело, совсем невысокую. И вот прижало солдатику Мише нужду справить. Причем не малую, что было бы проще пареной репы. Полоса длинная, три с половиной км, он решил не останавливать ответственный процесс сглаживания грунта, а сделать все на ходу, «в темпе вальса». Выскакивает Миша из кабины, делает марш-бросок вперед, садится лицом к своему приближающемуся МАЗу, в несколько секунд делает свое дело – и…

И выясняется, что бумажку Миша забыл в кабине. А у нас там, в «бардачке», всегда было полно использованных увольнительных – мало ли для чего сгодятся. И вот еду я вторым номером и дивлюсь на такую картину маслом. Придерживая спущенные штаны и отчаянно болтая в воздухе всем, чему положено в этих штанах находиться, Миша раненным оленем подпрыгивает с водительской стороны к едущему МАЗу, каким-то совершенно невообразимым кульбитом (сами попробуйте со спущенными штанами!) запрыгивает на ступеньку – и … опаньки! Дверцы в «русском чуде» открывались с помощью специальной такой ручки с «квадратом». Она съемная. И почему-то именно в тот момент ручка оказалась с другой, пассажирской стороны.

Опять следуют Мишины умопомрачительные акробатические этюды с размахиванием в воздухе «флагом победы», потом забегание-заскакивание к машине с правой стороны, благополучное проникание в кабину и, как салют в честь победителя, через несколько секунд - выброшенные в окно несколько использованных увольнительных.

До конца ВПП я просто валялся на сиденье, МАЗ доехал сам. Миша был явно сконфужен и слезно попросил не рассказывать народу эту историю, боясь насмешек, на что я благородно откликнулся. Но перед самым ДМБ, спросив у него разрешения, все же поведал служивым эту душераздирающую картину. Ржали всем хором. Включая Мишу.(с)